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第6部分（第1页）

我对她没有兴趣。”

难怪昨晚你没有和我电话，还要什么彼此想念。

就算什么都没有发生，为什么要送她回酒店。难道你不知道回酒店会发生什么？你对她没有兴趣就连吃饭都不该去。这才一个有女朋友的T应该有的态度。

等等，呵呵，我也说了，是一个有女朋友的T应该有的态度。她至始至终，从头到尾，也没有承认过我是她女朋友啊。我不也就是见她面第一次就上床的对象么？那我，还有什么样的资格在这发飙，又有什么样的资格，和她生气。

我从没有像当时那样，后悔和她相识的第一次就发生关系。是的，我没有资格生气亦没有身份去生气。我只能调整自己。听她说完。

“然后呢”

我平静的问道（以上都是我的心里活动，我承认我都要气爆了，但是想到了我的角色对她而言什么也不是，此时此刻，我只能平静。也许，越平静，我才能真的恢复平静。）

“然后我就回家了”

“但，可能我拒绝了她，她一时接受不了，出门前，她给了我一个耳光”她一五一十的叙述了整件事情。

她一定是开始受到了诱惑，但，因为我的原因，她没有进行下去，越来越不能进行下去，就想临阵脱逃了。要不然，人家为什么要扇她耳光？我相信那个女子也是喜欢她的，也会很伤心。要不然，何以致此呢？（这是我的心理想法）

“呵呵，让你长个记性，以后不要随便招惹厉害的女人”（我那是在苦笑，我尽量让自己像个外人那样和她说话，我怕我真的一下子爆发，我不想那样）

“我没有招惹她，是她来G市谈生意喊我吃饭。”

“我昨晚本来想告诉你，但是，又怕说不清你会生气。”

“呵呵，不会”

“现在好点没有？”

“我没事，你又没做什么。”

“就算，你真的做了什么，你也应该有你的自由。”

“毕竟，我们，什么也不是”（我一字一句的说道，心痉挛一样的疼，对于我所喜欢的、花心的、不愿意负责任的H，此时此刻，我只能这样）

沉默，又是沉默，还是沉默。

她一定知道我是不开心，而后，为了我以上的那句话，骄傲的她也不高兴起来。

她不去想想，她做了这样的事情，不管是不是真的发生了什么。我都理所当然的会难受，因为我喜欢她，因为至始至终，她的确没有承认我们的关系。

“你的意思是，你也拥有同样的自由？”沉默了许久，她那不靠谱的思维模式，居然说出这样一句话。

“是的，我有自由，所以也给你同样的自由”我深吸一口气

“我想你搞错了一件事情，我从来都是自由的。”

说完，她便挂断了电话。

可想而知，那是怎样的长夜。

我知道她绝不会再打来电话，但，我也知道，我绝不会再找她。

对于感情，我逐渐变的没那么执着。三年的全部付出抵不过一个只出现了一个月的人，第一次感情的失败经历让我整整苦苦挣扎了一年。随后，在我生命中出现过的T，一个一个，或阳光明媚，或谆谆善幼，或斯文礼貌，或幽默风趣，但，她们的角色只为同样一个目的，拯救生命，拯救我的生命。再一次的付出又是整整四年，记得她离开我时只有一句话“你给我的，都是我不需要的。”就这样，选择了出国，放弃了我。

这样糟糕的感情史，让我极度缺乏安全感，却又有着强烈的控制欲。我开始不愿付出，只求逢场作戏。但，可曾想到，遇见强大的她，这样的游戏，我又能玩的起么。

对于工作、对于男人、对于很多事情的很多方面，我有着强烈的自信和掌控自如的操控权；对于她，我却是只能试探，尝试，难受，心伤。

关于这件事，我不会强烈的想去知道究竟那晚H有没有背叛。对了，背叛这个词似乎不恰当，因为，我的确没有身份。她是一贯自由的，一贯强大的，不可被拒的。我似乎有点累了，和这个一个女人交手，又何必呢。难道只为了她的脸庞，为了xing爱的高潮，为了一周一次的忙碌飞行，为了斗智斗勇的心理游戏么？

不，这，绝不是，我要的感情。

我就是这样，下定了决心，无论心有多痛，剩下的日子，似乎只是等待——让伤口抚平。

周四一天，工作让我充实而忙碌，应酬很晚才回家，电话如我所料的再没有响过。虽然心中有数，但难免心痛。无论有多痛，一定能忍过去，我一直对自己说。

周五，工作依然忙碌，下班后和NN去看了话剧。NN——我最好的闺蜜之一。老公在HK工作，一个月也只能见最多2次，所以，无聊的夜晚，我们俩经常这样泡着。但，就算关系再好，她对于我的事情，也是一无所知。一次次的为我相亲，一次次的失望。她最长和我说的话就是“我真的很想看看，你到底喜欢什么样的男人”。呵呵，她哪里会知道，我根本不喜欢男人。

可周末怎么安排呢？我要不要答应Z总的邀约，去自驾游。Z总是我们公司相对比较重要的客户，由于工作上的接触，我难免去他们公司。他非常色，每次当面、电话都会明示对我的好感，还公然说“就是喜欢你这种丰满身材的女人”。要不是为了维持公司的业绩，我真懒的搭理他。私下他已经约了我许多次，但我除了拒绝还是拒绝。这次，他又把我隔壁部门的主管JJ搞定了，说周末一起去自驾游。要在平时我一定不会考虑，可现在，时间过的如此缓慢，心痛还在继续，看来我真的需要外出走走。

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